Французское радио: "Мы,наконец,поймали Фантомаса!" Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!" ***** Приходит программист к музыканту в гости. -Клавиатурка так себе-89 клавиш. А вот то,что shift ногами нажимать надо... это прикольно! ***** -Мама,а что это у лошадки висит?? -Ничего,сынок,это просто х*й,которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать-это некультурно! ***** У одного старого дедушки была жена-бабушка,которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде,что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,и в конце концов,попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: -У вас есть только одна возможность помочь вашей жене-переспать с ней. Дедушка возмущенно: -Да я старый уже,у меня на руках сам Ленин умирал,как я смогу? Врач: -Это единственный выход. Ну,дедушка собрался с силами,и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается-бабушки рядом нет. Встает и видит:бабушка по дому суетится,блины печет,песни поет.Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: -Какой же я дурак-я же мог Ленина спасти! ***** Идет мужик по лесу... дождь херачит,ветер,ночь... он замерз весь, смотрит-машина стоит,он подошел,в окошко смотрит-там никого нет. Дверцу попробывал-открыта машина,ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет,он сзади сидит,за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла...мужик ваще офигел... тут деревня показалась,вот уже дома первые... тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит: -А ты че тут делаешь??? первый:-да вот,еду... второй ему:-ну за*бись!!! я толкаю,а он едет!!! ***** Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: -А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: -Да ты что! А ну расскажи и мне! -Ну,мужчина и женщина закрываются в спальне,раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине,после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: -Нет,доченька,таким способом мама получает не нового ребеночка, а новую "Тойоту". ***** В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция,на пассажирском месте ее муж(слышит получше). Их останавливает полицейский: -Вы превысили скорость! Старушенция: -Что он сказал? Муж: -Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! Старушенция: -Что он сказал? Муж: -Дай ему свои права! Полицейский открывает права: -Ах,да вы из Арканзаса? Был я там,был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!! Старушенция: -Что он сказал? Муж: -Он сказал,что он тебя знает!!! ***** Поехали три наркомана домой на машине.Подъехали к светофору,а там: Желтый,красный,зеленый,желтый,красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того,который за рулем: -Вася,мы поедим или нет?? Вася,судорожно сжимая руль: -Блин... я не успеваю! ***** Маленький мальчик: -Бабуля,купи мне велосипедный шлем! Бабуля: -Это еще что за напасть? Маленький мальчик: -Это не на пасть,это на голову!
